МОЯ ПРОЗА. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ ДОСУГИ.

[leon_orr]

Эпизод 14.

Спектакль не зря был таким дефицитным. Актеры играли блистательно, зал хохотал, я смеялась вместе со всеми, но постепенно, как всегда бывало у этого автора, смех пошел на убыль, а в конце все чуть не плакали от горя и безысходности.

Оказалось, что я зря нервничала: когда я сдала пальто в гардероб до первого звонка было еще достаточно времени, и я успела даже поесть в буфете и купить себе роскошных конфет.

Зайдя в зал я увидела, что парень,продавший мне билет, вертит головой, как будто ищет кого-то. Увидев, что я иду по проходу, он резко повернулся к сцене, из чего я сделала заключение, что искал он меня: видимо, не мог понять, куда это я исчезла – ведь так домогалась билета...

Я села рядом с ним, и весь спектакль краем глаза видела, что он время от времени посматривает на меня.
В антракте он спросил меня, не иду ли я в буфет, я сказала, что уже была, и он ушел. Я никогда в антрактах не выходила из зала, потому и старалась попасть в буфет до спектакля, чтобы потом не разрушать настрой. Так хорошо было сидеть в почти пустом зале, осмысливать увиденное в первом акте и ждать продолжения.

Мой сосед вернулся из буфета и протянул мне “ Мишку на севере “. “ У меня есть,” - сказала я, но он настойчиво качнул кофетой передо мной, и я взяла ее, решив не спорить по пустякам.

Спектакль закончился, мы сидели близко к сцене и оказались последними в очереди за пальто. Завязался разговор о театрах и знаменитых спектаклях – так, ничего особенного, а тут и очередь подошла.

Взяв пальто, я отошла к зеркалу и стала надевать шляпу. Когда я захотела взять пальто с банкетки, оказалось, что его там нет. Я даже растерялась. Это было новое прекрасное пальто с песцовым воротником – и что же, его украли в театре прямо из-под моего носа? В замешательстве я оглянулась и увидела, что парень держит мое пальто наготове, чтобы помочь мне его надеть. Удивлению моему не было предела. Я уже успела забыть, что он здесь, и уж никак я не могла предположить, что он станет подавать мне пальто. Тем не менее, я воспользовалась его услугой, и мы вышли из театра.

Несмотря на март, погода была самая зимняя: всюду лежал снег и сверху сыпались легкие, посверкивающие в огнях фонарей, снежинки. Мороз был, правда, небольшой – погода была просто предназначена для прогулки.
Мы шли в толпе остальных зрителей к метро и разговаривали о том, кто чем занимается.

Оказалось, что парень – филолог, только что написал диссертацию, и тут скоропостижно скончался его руководитель, защиту отложили, и что будет дальше с ним и его работой, совершенно было не ясно.

Я была сражена наповал. Он был человеком из того мира, который я намечтала себе еще ребенком. Филфак, языки, научная работа... Кроме моих учителей, знакомых с таким образованием у меня не было, а мне очень хотелось быть именно в этом кругу и дружить именно с людьми гуманитарных профессий, которые имели бы самое непосредственное отношение к рождению книг.

Сережа был, конечно, человеком интеллигентным, но даже я была начитаннее его. Я понимала, что у него не всегда было время читать, но, тем не менее, мне недоставало разговоров на литературные темы.

У меня мелькнула мысль, что подан некий знак, но какой именно, я не знала и не понимала. При ближайшем рассмотрении, парень оказался ничего себе – не Сережа, конечно, тот был просто красавец, но и этот был неплох: коренастый блондин, обаятельный и контактный.

В метро он пошел за мной. Я внутренне дернулась, но ничего не сказала – мало ли, вдруг человек тоже в той стороне живет. Когда он вышел следом за мной из поезда, я поняла, что дело не в совпадениях: он, явно, провожал меня.
Положение было наиглупейшее. Мне абсолютно не был нужен этот непрошенный провожатый, но не станешь ведь человеку, который никак свои действия не обозначил, говорить, чтобы шел своей дорогой. Вполне можно было нарваться на ответ, что он именно ею и идет, а вовсе не то, что я себе придумала.

Мне предстояло от метро ехать на троллейбусе. Как всегда по субботам, толпа на остановке превосходила все самые смелые ожидания: студгородок возвращался с развлечений. Увидев толпу, провожатый мой присвистнул и разочарованно сказал: “ Еще и на троллейбусе ехать...”- я хотела ответить ему, что, собственно, никто не заставляет и даже не приглашает, но решила не грубить и просто ответила: “ Да “,- думая, что он сейчас извинится, попрощается и уйдет. Но он остался стоять, и мы продолжили разговор.

Он, как ему казалось, ловко попытался выведать мой статус. Я, внутренне усмехаясь, сообщила ему, что я замужем и даже сын имеется, просто пока я учусь, он живет в другом городе. От моего сообщения он слегка погрустнел, но не ушел.
Я ничего не могла понять: держалась я достаточно строго, оказалась замужней да еще и с ребенком – явно ведь, что не добыча – а он все равно не уходил.

Разговаривать с ним было приятно, у него был мягкий, слегка манерный и ироничный голос, да и выглядел он, повторяю, хорошо. Троллейбусы подходили редко, толпа была такой, что я никак не могла пробиться к дверцам, и тут, после очередного, безуспешно предпринятого мною штурма, он произнес: “ Вас кто-нибудь дома ждет? “
“Нет, - с легкой заминкой ответила я, - я же здесь одна, я вам говорила “.-
“ Тогда, может быть, пойдем погуляем? Еще не так поздно, чем здесь торчать, прогуляемся, а потом можно будет такси взять.”
Идея мне понравилась, и мы отправились с ним по Садовой в сторону центра.

Оказалось, что зовут его Евгением. Представившись, он тут же сообщил, что его имя происходит от древнегреческого слова “ жизнь “. Ему очень шло его имя: он, и в самом деле, был полон жизни: подвижный, остроумный и веселый.

С ним было необыкновенно легко. Мы шли и болтали так, словно сто лет были знакомы – ни малейшего стеснения, пауз, которые нечем заполнить, натянутости. “ Слушай, давай перейдем на “ты, - попросил он, - а то что же это, почти ровесники и “ выкаем “ друг другу.” - “ А как ты догадался, сколько мне лет? “ - “ По косвенным уликам, - засмеялся он, - не беспокойся, ты на свой возраст не выглядишь. Невозможно поверить, что у тебя пятилетний сын: ты выглядишь, как девочка-подросток!”

Так мы шли и шли, забыв, что собирались взять такси и отвезти меня домой, что ночь уже глухая, что транспорт уже не ходит, а в общежитии заперты двери.

В себя мы пришли, обнаружив, что находимся возле Белорусского вокзала и стоим в очереди на такси – все-таки подкорка сработала без нашего участия. Очередь была довольно длинная, в присутствии посторонних разговор увял сам собой, и вдруг Евгений сказал: “ Поехали ко мне. Общежитие заперто, тебе не откроют, а откроют – скандала не оберешься. Поехали “. В голосе его явно были слышны просительные нотки, а я заметалась и запаниковала внутри себя.
Как я могла так легкомысленно забыть обо всем и попасть в столь двусмысленную и даже опасную ситуацию? Я не понимала, что двигало мной и стояла в растерянности и даже страхе. А вдруг он преступник – мало ли обаятельных убийц?!

Я посмотрела на него – он не был похож на преступника, но легче мне от этого не стало. Я молчала, он выжидательно смотрел на меня. “ Поехали? “ - одними губами спросил он.
Я вздохнула, собралась с духом и промолвила: “ Мы с тобой взрослые люди, ты же понимаешь, о чем я сейчас думаю.” - “ Понимаю. Я не трону тебя, обещаю. Просто я не могу сейчас остаться один, понимаешь? Только скажи – возьму такси и отвезу тебя, куда скажешь. Но я тебя просто прошу – поедем ко мне! “

В такси я ехала, вся сжавшись, и так же, вся сжавшись, я зашла следом за ним в подъезд. Квартира была на втором этаже, мы вошли, и я слегка перевела дух: дверь из прихожей в комнату была открыта, и были видны куклы, сидящие в ряд на шкафу. Вряд ли преступник привел бы свою жертву в квартиру, где живет его, или чей-то еще, ребенок.

Квартира была однокомнатная, никаких других следов ребенка не было, никого, вообще, больше не было, и я спросила у него, что это за квартира. Оказалось, что он ее снимает у своей кузины и живет сейчас один, но что он женат, есть сын, а жена уехала в другой город, к матери, потому что они поссорились.

Я была вся зажата и боялась сделать лишнее движение и произнести лишнее слово. Он достал из шкафа бутылку и сказал: “ Черри-бренди! Ты говорила, тебе нравится. Идем на кухню – посидим и выпьем “.
Подошел он при этом ко мне очень близко, и я внутренне просто отпрыгнула от него, заверещав, что пить не буду. “ Что ж ты такая напуганная , - засмеялся он, - не собираюсь я тебя спаивать. Не хочешь пить – не пей.”

Остаток ночи мы просидели на кухне. Пили черри-бренди, настоящий, английский, пили чай, что-то ели и разговаривали-разговаривали... Давно я ни с кем не разговаривала так много и откровенно.
Вдруг мы обнаружили, что ночь прошла, что вовсю светит солнце и птицы подают голоса. “ Ух, ты, ночь прошла. Спать, спать! Сейчас я постелю, посиди здесь, “- с этими словами он ушел в комнату.

А теперь пусть кто-нибудь объяснит мне, почему я не ушла. Уже ходил транспорт, пока бы я доехала, открыли бы дверь общежития – никто бы и не узнал, когда я вернулась. Произошло то же самое, что и в момент, когда было решено, что я еду учиться в Москву – ступор и отсутствие мозговой деятельности.

Я тупо сидела на кухне, он позвал меня из комнаты, я пошла на его зов и увидела, что мне он постелил на тахте, а себе бросил на пол спальный мешок, какой-то необычный, яркий, ненашенского вида. “ Американский, - объяснил он, - друзья подарили “. Это был еще один признак какой-то иной жизни, с друзьями-американцами, разговорами на небытовые темы, с ночными посиделками... Я хотела такой жизни, хотя и понимала, что моя,наверное, не хуже, просто выглядит не так нарядно, но уж что она спокойнее и надежнее – это было точно.

Евгений вышел, чтобы я могла лечь, я быстро содрала с себя одежду, кляня свое идиотское неумение спать в белье, и нырнула под одеяло. Он вошел в комнату в одних плавках, и я была потрясена его атлетическим видом. буграми мышц, гладкой натянутой кожей и чистой, без волос, грудью. Сережа был стройным и тоже имел неплохую фигуру, но такой античной статуей он не выглядел.

“ Ух, ты! Какое у тебя тело тренированное! Ты спортсмен? “ - “ Да “. - “ Какой вид? “ - “ Плавание “
Ну, конечно, я ведь всегда знала, что у пловцов самые гармонично развитые фигуры,потому что в воде работают все группы мышц.
“ Какой у тебя разряд? “ - “ Мастер спорта международного класса “ - “ Ни фига себе!” - “ Да, я был членом юношеской олимпийской сборной по плаванию в студенчестве “. - “ Когда же ты все успел? Спорт, языки, диссертация...” - “ Лениться не надо – вот все и успеешь. “

Он улегся в спальник. Я смотрела на него и понимала, что хочу с ним дружить, что не хочу его терять. Хочу с ним разговаривать, быть в курсе его дел и настроений, хочу делиться с ним своими мыслями.
“ Мы будем друзьями? “ - спросила я его.
“ Нет. У тебя своя жизнь, у меня – своя.”
“ Жалко. Ах, как жалко. “
“ Что поделать – такова жизнь. Невозможно всех встреченных людей складывать в копилку. “

О чем-то незначительном еще говорили, но в сердце у меня поселилась боль: я умирала от мысли, что наступит момент, я выйду из этой квартиры, из его жизни, чтобы больше никогда не вернуться, не увидеть, не слышать.

Вдруг он взял мою руку и поцеловал. “ Нет, ты прелестная девочка, но пойми – я занятой человек, женатый, трудно женатый. Да и у тебя дел хватает. Нам было необходимо сегодня не оставаться в одиночестве – мы помогли друг другу и слава богу. А дальше нам нужно опять приступать к своим делам “.

Губы у него были мягкие и теплые. Он целовал мне руки, ощущение было сладостным, и я еле сдерживала себя, чтобы не погладить его по щеке.

Заснуть никак не удавалось. На окнах не было штор, солнце заливало комнату, а я привыкла спать в полной темноте. Где-то заплакал ребенок...
“ Ребенок плачет, - сказал Женя, - ну, я пошел “

Я не успела понять, что он имеет в виду, как он уже был рядом со мной и целовал меня, а я и не помню, что делала я: то ли пыталась вырваться, то ли крепче прижималась к нему.

В то утро, такое далекое, что даже трудно поверить в его существование, я впервые пережила такой взрыв, такую бурю, какой до сих пор ни с кем и никогда не испытывала. На какое-то время я просто перестала существовать, кажется, я потеряла сознание, меня нес вихрь, радужные круги бешено вращались в мозгу, я вся была – только мое тело, которое хотело одного: чтобы эта сладкая пытка длилась и не заканчивалась и чтобы сильные руки не отпускали меня.

Но вот бешеная карусель остановилась, я снова стала зрячей, сознание вернулось ко мне, и первой мыслью было осознание того кошмарного факта, что я, добропорядочная жена и мать, проявившая способность обуздывать свои страсти и держать себя в руках, целомудренный, даже, человек, только что занималась любовью с мужчиной, которого вижу впервые в жизни и с которым знакома всего несколько часов.

Ужас охватил меня. Я ничего не понимала. Что произошло? Как я могла допустить это? Ведь нужно любить человека, знать его, нужно, чтобы он, прежде всего, стал тебе родным?! Что ж это я, как...” Шлюха! “ - услужливо подсказал мозг. Да-да, именно, шлюха! Дешевка, которая ложится в постель с первым встречным незнакомым и чужим человеком. Тут мысли мои споткнулись о слово “ чужой “. Сознание отказывалось считать Евгения чужим – он почему-то казался мне родным и близким. Я ничего не понимала, отчаяние охватило меня: нужно было понять все случившееся, осознать его, а я не могла сосредоточиться, поймать какую-то простую мысль, которая, как мне казалось, объяснила бы все и дала бы мне успокоение.

Я повернула голову и увидела, что он смотрит на меня и улыбается. Я не знала, куда деть глаза, и вдруг, неожиданно для себя самой, сказала: “ Ну, вот, а ты говорил, друзьями не будем.” Моя реплика ошарашила его – это было видно. Он запнулся, а потом сказал: “ Ну, если ты это имела в виду...” - “ Разумеется – нет. Я просто не понимаю, что на меня нашло.” - сказала я и смолкла. Говорить что-то еще было бы пошло и глупо. Объяснять, что я “ не такая “? Рассказывать, какая я верная жена и хорошая мать? Что значили эти слова по сравнению с поступком?
Я самой себе не могла объяснить свое поведение – может ли понять хоть что-то человек со стороны? А выглядеть пошлой дурочкой мне не хотелось.

“ Если ты беспокоишься, что легко сдалась, то напрасно: ты сопротивлялась! - с улыбкой заявил Евгений, - сопротивлялась, но хотела “.
“ Я не хотела хотеть! “ - “ Я понял “, - он сказал это так серьезно и добро, что я сразу поверила: конечно, он все понял, он не думает обо мне плохо, теперь бы и самой перестать о себе плохо думать – и все было бы прекрасно.

На этой мысли я уснула и проснулась от звука льющейся воды. В постели я была одна, в ногах у меня лежал махровый халат, который я надела и пошла на звук.

Евгений был на кухне, чистил картошку. Одет он был так, словно выходил куда-то. Услыхав мои шаги, он обернулся ко мне с улыбкой и сказал: “ Я в магазин ходил. Вернулся – ты мирно спишь. Так хорошо.” Он снова отвернулся к раковине, а я прижалась щекой к его широкой спине, обтянутой красивой рубашкой и сказала: “ Я тебя люблю “.
“ Ну, прямо уж сразу – люблю, “ - хмыкнул он, не оборачиваясь, и я – в который уже раз – опять мысленно отшатнулась от него.

Это тоже было новым для меня. Существовали, оказывается, такие отношения между людьми, при которых драгоценное признание в любви никакой ценности не имело и не вызывало не только ответной эмоции, но – наоборот – рождало усмешку. Подобные отношения были новостью для меня и нужно было разобраться в них и понять, как вести себя и как бороться, чтобы самое сокровенное не выглядело скучным, обыденным. и дешевым.

Но Евгений был необычайно чуток. Услыхав, что я притихла, он обернулся, посмотрел на меня и сказал: “ Ну, какая любовь – ты меня не знаешь совсем. Пусть время пройдет, тогда можно будет о любви говорить. А теперь иди умойся – нужно поесть .”

Весь день мы провели в постели, а вечером ему нужно было уйти: он вел в театр свою кузину – хозяйку квартиры. Мне мучительно было думать, что он уйдет, и нужно будет как-то несколько часов просуществовать без него, но мысль уехать домой опять не посетила мою голову.

Более тоскливого вечера в моей жизни не было. Телевизор отсутствовал в этой квартире. Книги были только на английском, а мой опыт технических переводов не слишком помог мне в чтении художественной литературы. Я убрала на кухне, приняла ванну, повалялась, но время не хотело двигаться.

В отчаянии сидела я на кухне, желание уйти становилось все сильнее, но Евгений, словно чувствуя, что я могу захотеть исчезнуть, не взял с собой ключ, сказав, что ему будет очень приятно, когда я ему открою дверь. Не могла же я уйти и оставить человека на улице!
Но вот на лестнице послышались шаги, он позвонил, я открыла, он с порога тут же меня обнял, и вся тоска, все сомнения исчезли, как не было.

Comments

[ada22.livejournal.com]

Блистательный рассказ. Наверно, в жизни и так бывает.

[leon-orr.livejournal.com]

Увы, бывает.

[albir.livejournal.com]

Роковая женщина... Интересно, а чего в тебе (Вас?) больше любопытства, или отчаяния? Меня злят твои (Ваши!) длинноты (стиль такой, стиль, словечко выбросить жалко...), но я безоговорочно верю всему. А это уже полное признание. Во всяком случае, с моей стороны. (Эх мне бы в руки всю рукопись ножницы, нет, НОЖНИЦЫ и карандаш... Но, правильно, это была бы уже не полностью твоя вещь...).

[leon-orr.livejournal.com]

Я не поняла местоимений в скобках. Был момент - мы начали общаться на " ты ", но Вы в каком-то комменте опять написали мне " Вы " - вот я и стала снова писать " Вы ". Давай уже определимся!
Альбирчик, ну, как Вы не понимаете, Вам присущ стиль лапидарный, мужской. Я и разговариваю так же, между прочим! Кстати, а вот как насчет Фазиля Искандера с его длиннотами? Или - Хемингуэя, Фолкнера? Я предвижу ответ: ты не они, стань, как они, и примут все - и длинноты, и то, и се.
Вы верите! Это очень важно для меня, потому что я не хочу рисовать прелестную картинку, я хочу, чтобы в моем тексте была жизнь, как она есть.
Спасибо за отзыв. Вы письмо мое получили?
А касательно " ты " и " Вы " - инициатива должна исходить от мужчины.

[albir.livejournal.com]

Так ты для того и пишешь, чтоб тебя понимали. (Это ответ на удаленный коммент).
Теперь об остальном. Я люблю читателей, которые понимают с полуслова. Мне важно, чтоб ДОДУМЫВАЛИ И ДОМЫСЛИВАЛИ. Поэтому я за лаконичность. Ты делаешь всю работу за читателей. Вероятно, это им (не всем, слава Богу, не всем!) приятно. Кстати, Ссылка на Хемингуэя и Фолкнера не корректна. Во-первых, Хэм очень лаконичен. Надо просто УВИДЕТЬ это. А Фолкнер пишет ГУСТУЮ прозу. Так же, впрочем, как и Томас МАНН. Искандер пишет немного по другим законам. Это абхазский спосом общения, как и тосты, как и жизнь там, у него в горах...
Жизнь в твоих текстах и так есть, и она мне интересна. Иначе, я просто не останавливался бы так долго и подробно на этом.

[leon-orr.livejournal.com]

Я поняла разницу. Ты пишешь, имея в виду читателя. А я - нет. Я ведь не зря журнал назвала " Поток сознания " - я пишу то, что лежит на душе и до тех пор, пока все не выплесну, отсюда и многословие как стиль. Я пишу, имея в виду осовободиться. И, пока не напишу, о читателе не помню. Ты - единственный, кто выражает недовольство стилем. Тем более, что и прозу я пишу другую. Любовный роман - что домысливать?

[leon-orr.livejournal.com]

" Так ты для того и пишешь, чтоб тебя понимали."
Так все равно же - ты первый и пока единственный.

[albir.livejournal.com]

Да нет, ты не права. Просто, твои читатели ищут в твоем романе себя, а я все время вижу ТЕБЯ.

[leon-orr.livejournal.com]

Это хорошо или плохо? Я тоже, когда читаю, ставлю себя на место героев, но при этом часто вижу и автора. Как в театре посмотреть спектакль с обоими играющими составами. Читая твою " Жуковского,7 ", я вижу мальчика: наверное, это ты. Но это и верно - я ведь мальчиком никогда не была, у меня нет этого опыта переживаний.

[albir.livejournal.com]

Это ни хорошо и ни плохо. Тут уже просто затронут вопрос творчества и погружения в героя. И, естесственно, соотношения его с собой. У меня был довольно страшный случай. Когда я писал повесть "Пустыня", то зашел, видимо, слишком далеко. Там три героя: римский воин, Варавва и Иуда. А вся повесть - их попеременные монологи. Я как-то так глубоко "залез" в Варавву, что, и закончив отрывок, долго, минут 40, не мог из него выйти. Потом был уже осторожней.
Есть и другой способ. Придумывать другую жизнь. Сейчас зима - напишу о жарком лете. Меня никто не любит - напишу о том, как все в меня влюбляются... Ну, ты поняла. Я этим способом пользоваться почти не умею. Разве что, "Фонтан Треви"... Но и там я...

[leon-orr.livejournal.com]

Я думаю, никто не умеет абстрагироваться от себя полностью. В конце концов, мы все одно и то же событие трактуем различно, значит, и литературные герои одного и того же произведения у всех читателей разные.
А как это было с Варравой? Что значит, "не мог из него выйти "? Мне интересна чисто техническая сторона.

[albir.livejournal.com]

Я настолько ощущал себя этим одиноким убийцей, что думал и чувствовал, как он. Б-р-р!

[leon-orr.livejournal.com]

Ни фига себе! Вот это самовнушение! Надо будет попробовать, интересно. Но пока меня никто из исторических личностей не заинтересовал настолько, чтобы писать о них, а любая придуманная дама будет мной. Задача.

[albir.livejournal.com]

Рискни. Но не советую...

[kozlodoev.livejournal.com]

Я как чувствовал.

[leon-orr.livejournal.com]

Увы, что ж делать - такая жизнь.

[maroosya.livejournal.com]

Во-о-о-о-т... А дальше? Такая страсть всегда заканчивается трагедией...

[leon-orr.livejournal.com]

Я - Зоя Космодемьянская.

[venichek.livejournal.com]

Дальше!Дальше!

[leon-orr.livejournal.com]

Может быть, сегодня напишу - еще не знаю. Текст готов в голове, но она, эта подлая голова, болит. Смогу напечатать - значит,продолжение будет сегодня

Ждёмс-с!

[venichek.livejournal.com]

Голова любит хороший чай с лимоном и тишину. В крайнем случае - "Нурофен".

[savta.livejournal.com]

УФФФ! Как сама пережила это!

ХОЧУ ЗАДАТЬ ХУЛИГАНСКИЙ ВОПРОС,

[leon-orr.livejournal.com]

но не решаюсь - вдруг обижу ненароком.

Re: ХОЧУ ЗАДАТЬ ХУЛИГАНСКИЙ ВОПРОС,

[savta.livejournal.com]

Задавайте, не то любопытство заест! Постараюсь не обидеться!

Re: ХОЧУ ЗАДАТЬ ХУЛИГАНСКИЙ ВОПРОС,

[leon-orr.livejournal.com]

Вы написали, что, будто сами пережили описанное в главе. Первым побуждением было спросить: " И как? Удовольствие получили? " Извините меня, пожалуйста, если вопрос этот Вам не понравится.

Re: ХОЧУ ЗАДАТЬ ХУЛИГАНСКИЙ ВОПРОС,

[savta.livejournal.com]

Форма вопроса и правда чуть-чуть хулиганская,солёненькая такая, но вопрос по сути нормальный, мне кажется. Я не знаю, можно ли назвать это удовольствием, но чувствовала себя очень...Как это назвать? Как в песне поётся:" Что так сердце, что так сердце растревоженно?".
А потом - ожидание пустоты и ...того, что в жизни бывает, а не в книжках и в кино.
Вот!
Спасибо за рассказ.

Re: ХОЧУ ЗАДАТЬ ХУЛИГАНСКИЙ ВОПРОС,

[leon-orr.livejournal.com]

Хорошо, что у Вас есть чувство юмора. Я очень надеюсь, что у меня получается не " как в книжке ". Ужасно думать, что пишу-пишу, а в результате получится еще один " любовный роман " из тех, что с красотками на пестрых обложках.

[starina-hank.livejournal.com]

всю зиму настроение в ЖЖ было критическое какое-то... стрессы, драки, самоубийства, конфликты...

а сейчас валом пошла любовь. да что же это делается такое, а?! как жить?! и почему все всегда наперекосяк? одни вопросы...

[leon-orr.livejournal.com]

Я верна себе: у меня в журнале только любовь. А все, действительно, наперекосяк. Не те не с теми и не там. А те, кто начинает отвечать на мои вопросы, знают еще меньше, чем я. Тот же, кто знает, отвечать отказывается. И правда - как жить?

[starina-hank.livejournal.com]

не знаю.

нет ответов