МОЯ ПРОЗА. ЗОЛОТОЕ СВЕЧЕНИЕ. Где начало того конца?

[leon_orr]

В тот год она окончила институт, получила на руки темно-синий диплом с гербом на обложке, сдала ключ от комнаты в общежитии, забрала оттуда вещи, но по распределению все никак не уезжала.

Жить ей было негде, она скиталась по знакомым. Вещи, упакованные в большие картонные коробки из-под яиц, были свалены в камере хранения рабочего общежития, где ее подруга работала воспитателем.
Подруга эта уехала в отпуск, жить в ее комнате было невозможно: у соседки, что ни вечер, собиралась пьяная компания, а разогнать ее было некому.
Пару ночей она провела в соседней квартире, где чуть не круглые сутки вопил дурниной младенец, и не менее громко и противно пыталась угомонить его приехавшая из деревни бабка.

Уехать из Москвы было невозможно, немыслимо.
Москва пропахла в ту весну арбузом: стригли газоны. Запах свежести сплетался в сложный узор с другими истинно московскими запахами — бензина, цветущей сирени, мокрых после дождя тополей, теплого ветра, дующего из вестибюлей метро.
Время, казалось, остановилось, а с ним остановилась, впала в оцепенение и она.

Насыщенная событиями и действиями жизнь так внезапно подошла к своему концу, что подготовиться к встрече с ним она просто не успела и повисла над пустым провалом, в который должно было ей кануть с отъездом из Москвы.
Она и раньше покидала город, но отлучки эти бывали кратковременными — каникулы, праздники — и всегда хранили в себе элемент возвращения, никогда не подразумевали вечной разлуки.
Теперь же отъезд становился фатальным, он означал, что назад дороги нет, что Москва будет утеряна навсегда, как только она купит билет на поезд.

Игры кончились — это было так понятно и так неправильно и несправедливо, что душа ее отказывалась признать окончательность положения дел и все рвалась назад, туда, где оставались относительная беззаботность, легкость и право жить бездумно, жить сегодняшним днем.

Уехать из Москвы означало выпасть из привычного измерения, из родного воздуха, из гнезда, из уютной, знакомой до мельчайших подробностей жизни.

Отъезд из Москвы означал наличие другой реальности, никак не пересекавшейся с той, откуда ее выдирала, с мясом и кровью, наступающая жизнь, не оставляя ей лазейки для возвращения, не даря средства для заживления ран.

В новой реальности, в незнакомом измерении ее не ждало ничего, кроме лямки повседневной работы, не обещавшей ничего ни уму, ни сердцу.
Лямку учебы тоже приходилось тащить ежедневно и, желательно, без сбоев, но учеба окрыляла и приподнимала над действительностью, дарила некую неясную, но возвышенную цель, возбуждала.

Теперь крылья эти опали, разлетелись в прах, и отъезд из Москвы доказывал, что они утеряны, что в провале другой реальности, разинущем свой зев под ее ногами, ничего, кроме повседневности и не будет и что придется барахтаться в ней до конца жизни, имея одну лишь низменную цель — обеспечить свое существование, - позабыв о том душевном подъеме, который она испытывала все годы учебы.

Она ходила по Москве, ловила контрамарки и «лишние билетики» в театры, вдыхала запахи свежего хлеба и сдобы в булочной Филиппова, запах кофе в Чайном домике у Главпочтамта, запахи московского неба, московских берез, запах речной воды при катании на речном трамвайчике...
И цепенела все сильнее.

Все дальше уходила от нее Москва.
Она уже была чужой здесь, уже потеряла право на эти улицы, эти витрины, кресла в партере или балконе — зависело от удачи — Москва уже отринула ее, и она ходила туда и сюда воровато, чувствуя за собой какую-то вину, понимая, что пользуется чужим, не своим, краденым.

Москва уходила, отворачивалась, не помнила о ней.
Она цеплялась за эту уходящую громадину, не в силах поверить, что их роман пришел к завершению, как приходит к завершению любой роман на этом свете.

И душа ее цепенела от этого открытия.
И никак не хотела поверить в необратимость конца.

14.09.09
Израиль.


МОЯ ПРОЗА. РАССКАЗЫ.

Comments

[ya-krik.livejournal.com]

Здорово, так ощутимо.

[leon-orr.livejournal.com]

Спасибо.

[obertone.livejournal.com]

у меня такого не было, но что-то близкое. Очень понятно, почти осязаемо...

[leon-orr.livejournal.com]

Я забыла - ты где училась?
Я помню твои рассказы о консерватории, но в каком городе она была, забыла напрочь, сорри.

[obertone.livejournal.com]

В Горьком. Я вышла замуж на пятом курсе и осталась уже там. А где-то на третьем, я представляла, что придется куда-то уехать, может даже вернуться в Сухуми, и от этого делалось ужасно тоскливо. Общежитие было чем-то вроде поплавка, которое еще дало чувство свободы, самостоятельности и освободило от пут маленького городка, где все тебя знают. Ух!

[leon-orr.livejournal.com]

Мне предстояло ехать в Питер, но в моем сознании он всегда был вторым сортом: уж очень я любила Москву.
Да и с Москвой меня связывало все: друзья, родственники, сам город.
А в Питере не было никого и ничего.
Плюс - я никогда не хотела работать, не хотела я этой долбанной взрослой жизни, насмотрелась, как бьется мама.
А отъезд из Москвы означал, что все - поезд ушел, нужно тащить багаж.
Да и вообще...Разве может что-нибудь сравниться со студенческими годами?!

[obertone.livejournal.com]

А представь что это было для меня - с шести лет я была прикована к скрипке и не было ни каникул, ни праздников. Точнее, они, конечно, были, я могла не заниматься в какие-то дни, но надо мной это постоянно висело - заниматься, заниматься....
И после гос.экзамена в консерватории - ВСЁ! Быть в форме, конечно, нужно, но не будет зачетов, экзаменов, выхода на сцену...
и это был праздник!!!

[leon-orr.livejournal.com]

Ну вот.
А у меня - горе.
Умом-то я понимала, что невозможно всю жизнь учиться. И ради чего учиться? Ради процесса?!
Но и окунаться во что-то безнадежно взрослое мне тоже не хотелось: это уже была старость, рутина, ползание при желании летать.

У меня подруга была в Москве, ее в шесть лет отдали в Гнесинку.
Ооооо!
- Люда, пойдем гулять!
- Нет, мне надо заниматься!

Я ее скрипку возненавидела.

[obertone.livejournal.com]

Главное, что она свою скрипку не возненавидела :)
учиться - это, наверное, здорово, но а что делать когда нужно свой кусок хлеба зарабатывать? Я очень хотела быть независимой от родителей. Это не значит, что они меня когда-то попрекали - Б-же упаси! Но получалось так, что мамина зарплата уплывала мне и на меня как-то давил этот долг.
К тому же, я хорошо представляла что буду делать - или преподавать, или в оркестр. Четко и ясно - третьего не дано.

[leon-orr.livejournal.com]

Так и мне нужно было зарабатывать, меня некому было содержать. Я с пятнадцати лет работала, а в институте жила на одну стипендию.
Вот это меня и угнетало: необходимость работать не по призванию, а ради куска хлеба.
Мои наклонности никогда не совпадали с моими возможностями.
Мне бы в семье миллионеров родиться...

[obertone.livejournal.com]

Но чем-то хотелось заниматься?

[leon-orr.livejournal.com]

А то!
Путешествовать, ходить на хорошие концерты и спектакли, выставки, читать хорошие книги, встречаться с умными и интересными людьми.
И писать, писать, писать.
Я и сейчас только этого хочу.

[obertone.livejournal.com]

Непростые желания. Но писать можно?

[irina5960.livejournal.com]

Очень яркие эмоции, чувство неотвратимости перемен, желание задержаться на краю, не упасть, не броситься вниз, а смутно надеяться- а вдруг... Вдруг кто-то бросит спасательный круг, протянет руку, вернет все на прежние места. До последней секунды надеяться, что можно остаться в прежней жизни, можно ничего не менять...
Как это знакомо, как тяжело, как безнадежно...

[leon-orr.livejournal.com]

Абсолютно безнадежно.
И приходится с этой безнадежностью примириться и жить дальше.

[vodolejka.livejournal.com]

Это похоже на начало большой вещи. Хочется продолжения.

[leon-orr.livejournal.com]

Это очередной короткий рассказ из сборника "Золотое свечение" - отрывочные эпизоды, которые должны вместе составить, как бы, жизнеописание одной девочки вплоть до ее пожилого возраста.
Они в сборнике расположены "врассыпную", не в хронологическом порядке, как будто человек вспоминает свою жизнь, ведь мы вспоминаем хаотично, вне зависимости от календаря и часов.
А в целом, эту жизнь и описывают.

[vodolejka.livejournal.com]

Тогда другое дело. Надо читать все вместе, чтобы мозаика сложилась. А то я к героине уже прикипела, чувствами ее заразилась, нутром чую, что за этим еще много всего стоит, жажду продолжения, а мне - бац! - конец:(
Не люблю читать по кусочкам, мне надо сразу все, чтобы впечатление не размазывалось. Кусочек-то очень вкусный.

[leon-orr.livejournal.com]

Ты правильное слово нашла - "мозаика".
Наши воспоминания все, как мозаика.
И, если даже какого-то фрагмента недостает, общую картину жизни все равно ведь мы помним.
Я и пишу этот сборник вот так же: вспомнила, возникло настроение - написала.
Как мозаику собираю.
Наперед не знаю, будут ли еще фрагменты или остановлюсь на последнем.
Точно задуман еще один, а потом не знаю, как дело пойдет.

[vodolejka.livejournal.com]

С воспоминаниями и в самом деле так все и обстоит. Как только соберусь духом - зайду к тебе в журнал читать целиком всю мозаику про героиню. Чувствуется, что много в ней всего яркого, страстного, своеобразного - привлекает.

[leon-orr.livejournal.com]

Жаль, что у тебя нет времени меня читать.
Когда ты читала меня, мне очень помогали твои мини-рецензии.
Я, правда, и сама стала писать через пень-колоду, но тешу себя робкой надеждой, что ступор пройдет и я выйду на прежние "мощности".

[vodolejka.livejournal.com]

Ты уже выходишь, я это вижу. А я пока в жестких объятиях молчания. Не хочется говорить. Не обижайся, это не связано с тобой.

[leon-orr.livejournal.com]

Я знаю и очень тебя понимаю.
Все будет хорошо, все пройдет.

[vodolejka.livejournal.com]

Спасибо.

[kaverina-l.livejournal.com]

Отъезд из Москвы означал наличие другой реальности, никак не пересекавшейся с той, откуда ее выдирала с мясом и кровью наступающая жизнь, не оставляя ей лазейки для возвращения, не даря средства для заживления ран. - Прекрасные строчки.

[leon-orr.livejournal.com]

Спасибо.
Кто-то мне надиктовал.

[not-to-get-it.livejournal.com]

Очень! стиль, язык! Но обрывается неожиданно, неправильно как-то, по моему.
Я даже зацепилась за "Израиль" в конце, показалось, что
это входило в замысел. Но нет, просто забавно,
не имеет отношения к тому времени.

[leon-orr.livejournal.com]

В конце указаны дата и место написания.

Вот тут я все объясняю:

http://leon-orr.livejournal.com/776212.html?thread=14267668#t14267668

[alice-lisina.livejournal.com]

Очень понравилась проза - стилем, но не содержанием... Я всю сознательную жизнь прожила в Москве и радостью ее покинула ради Америки. А вы и сейчас по Москве скучаете? Где жили до учебы в Москве?

[leon-orr.livejournal.com]

Я скучаю по моей Москве, которой уже нет и никогда не будет.
Последний раз я была в Москве в девяносто втором - проездом.
Она мне страшно не понравилась.

Я жила во многих местах: мы часто переезжали. Киев - я там родилась, Ужгород, Львов, Черновицы, Макеевка, Батуми, Баку, Сумгаит.
В промежутках жила и училась в Москве - в начальной школе.
Из Сумгаита приехала в институт поступать.
Москва была очень моим городом.
Собственно, я и сейчач хотела бы жить или в Батуми моего детства, или в исчезнувшей Москве.

[alice-lisina.livejournal.com]

Теперешнюю Москву любить невозможно и тем более по ней скучать... Мне мила моя та Москва шестидесятых - моего детства... Мы скучаем по детству и юности! Я полюбила американские города: Чикаго, Вашингтон, Ст. Петербург во Флориде. Нью Йорк не люблю - не мой это город (слишком сумбурный), но в театры и музеи с удовольствием приезжаем походить, ну и родственников повидать... ;)